Полезно послушать
endof
kind_of_sti

Fight club
endof
kind_of_sti
Пишу этот пост в 4 утра, что это может значить?

Возможно я жаворонок, и вырубившись в 8 вечера, на рассвете я уже бодрячком - неверно.
Возможно я упоролся и до сих пор пребываю в режиме тусовочки и угара - неверно.
Возможно я невменяемый геймер, который ночами не может оторваться от игры - тоже неверно.

Что же остается? Прекрасное и красивое слово БЕССОННИЦА. Раньше я думал, что бессонница - это полная хуйня, ну не спит человек ночью, ну и что? Сегодня не заснул, значит завтра заснет обязательно. Так я думал до марта месяца 2012 года, когда провел первую ночь без сна. К слову, я люблю спать. Просто обажаю и когда есть возможность, сплю по максимуму, если получается конечно. Но в последнее время не получается. Почему - загадка для меня и для врачей, к которым я обращался. Зато, в отличие от бессонницы, с врачами мне все предельно ясно, они в один голос рекомендуют мне успокоительное, которое я пил пару месяцев, но как-то заебался за неимением конкретного результата

Лучшим синонимом к бессоннице будет слово усталость, ведь когда ты не спишь или спишь крайне мало, усталость начинает накапливаться и накапливаться. Проведя ночь без сна ты идешь на работу, возвращаешься никакой и думаешь, что даже пушка под ухом тебя сегодня не разбудит и... снова не можешь заснуть. Удивительно печальное ощущение, на своем пике находящееся где-то между яростью и паникой. Так происходит неделю, а к выходным у тебя уже основательно едет планка и ты начинаешь пить, естественно, пьяным я засыпаю моментально. Не могу назвать этот сон крепким, но на выходных у меня много времени, потому я сплю беспокойно, но долго. К вечеру воскресенья ты вроде бы чувствуешь себя выспавшимся, но уже в понедельник в 11 утра, сидя на репорте в кабинете начальства будешь чувствовать себя киселем и сгребать мысли в кулак, потому что снова не спал до рассвета.

Но усталость я уже принял и научился с ней сожительствовать. Обнаружил для себя, что могу адекватно провести день после 3-4 часов сна, иногда вообще без сна. У меня уже "синяки под глазами" и синдром потери мотивации, но я справляюсь как-то с этим. Что меня действительно ранит, так это развивающаяся на этом фоне негативные эмоции. Процесс попыток заснуть превратился для меня в ебаный ад, о чем я только не думаю в это время! Кто-то скажет "думай о хорошем", "не накручивай себя", "не пускай негативные мысли к себе спальню" и я киваю, соглашаюсь, но в душе мне пиздец как хочется закричать в лицо этому гению-советчику "ты хоть недельку побудь на моем месте, а потом поговорим!". У меня были десятки часов повторить себе все это и еще миллион других бесполезных советов и мыслей, к которым я приходил. Я множество часов повторяя себе  "все хорошо, это пройдет, постарайся расслабиться", я облазил с компасом всю комнату, изучая фен-шуйность расположения спального места и выяснил, что расположено оно идеально. Я перепробовал много травяных чаев, настоек, теблеток и прочих успокоительных шняг. Я детально исследовал, что же мне пытается сказать моя Вселенная всем этим и многое убрал из своей жизни, либо добавил. Я начал делать зарядку по утрам, бегать по вечерам, полезно питаться, больше читать, больше заниматься творчеством и еще много всего. Что еще мне надо сделать, чтобы наконец-то нормально спать - я не понимаю.

Гарантированно помогает алкоголь, я засыпаю, но через 4-5 часов могу проснуться, и засни я трезвым - мне бы этого хватило, но поскольку засыпал я бухим - этого сна мало, чтобы не чувствовать себя овощем с утра. Снотворное, говорят, помогает, но я почему-то категорически на него не хочу садиться. Валерьянка помогала мне лишь первые несколько приемов, молочко на ночь вызывает лишь желание мотнуться через часок-другой к писуару, тем самым отпугнув сон.

Рядом под боком умиротворенно сопит моя девушка. У нее со сном все ок, и выключается она за несколько минут. В какие-то моменты я ей завидую, в какие-то наоборот радуюсь, что у человека все так хорошо со сном, но аще всего я хочу с ней поговорить, рассказать, как же сильно меня все это заебало. Но я не стану будить ее, пусть хоть кто-то в этой комнате спит нормально. Потому я почитаю книгу, посмотрю сериал, поиграю на приставке, бесконечно поворочаюсь, пытаясь не концентрироваться на желании крушить все вокруг и кричать "что еще мне сделать чтобы наконец-то заснуть?" А утром она попытается разбудить меня, а я снова скажу: "еще пол-часика, я заснул в 6 утра", и она скажет ок и зеведет мне будильник, и за последующие пол часика я даже не задремаю, просто буду бессильно лежать, пытаясь выжать хоть что-то перед началом дня.

И я понимаю, что проблема заходит уже дальше нормы, ведь развивается некая паранойя. Если раньше, отходя ко сну, я просто ложился и думал о чем-то отрешенном или вообще ни о чем не думал, то сегодня, пытаясь заснуть, мои мысли больше похожи на "вот, кажется сон рядом", "ооо унесло куда-то, щя засну", "вот, снова уносит". И вместо того, чтобы расслабиться и дать сну овладеть тобой, ты сосредоточен и напряжен, и копец как сложно от этого ощущения избавиться. И вроде бы ты выключаешься, а потом, спустя минут 10-20 тебя тупо и безосновательно подкидывает, и ты не спишь уже до рассвета. Вот и сейчас, проведя ночь с тщетных попытках поспать, я вроде бы отключился на пару минут, потом был редиректнут обратно в реальность, и пребываю сейчас в скверном расположении духа. Болит голова, мозг, наверное, хочет отдохнуть, но что-то ему мешает. 

И так день в день, я беру неделю отпуска, пытаюсь разгрузить нервную систему и снова врываюсь в этот бесконечный марафон. И кажется, продолжаться это может бесконечно. Потому я попрошу вас, тех немногих людей, кто дочитал этот пост до конца, помочь мне советом, как преодолеть эту ситуацию. Я обещаю не кричать в ответ "побудь на моем месте", потому что ценю любое содействие в этом вопросе. Заранее спасибо!

Публикую этот пост и пробую поспать хоть пару часов. Увидимся утром.

Правильные вопросы
endof
kind_of_sti
Мне всегда нравилось задавать вопросы или отвечать на них. Ведь очень часто, чтобы прийти к какому-то важному выводу, пусть иногда и очевидному, нужно лишь четко поставить вопрос и ответить на него. Что я хочу изменить в себе? В окружении каких людей я чувствую себя счастливым? Что приносит мне наибольшее удовольствие? Какая работа подходит мне больше всего?

Потому я часто задаю вопросы... себе, друзьям, нуждающимся в помощи, коллегам на работе. Но со временем вопросы начинают повторяться, ответы на них становятся серыми и стандартными, и ты уже перестаешь черпать из них мотивацию что-то делать и менять в жизни. Потому важно обновлять библиотеку вопросов, получать какие-то новые задачи, расширять угол зрения, под которым ты смотришь на происходящее.

Я был очень вдохновлен, найдя на лайфхакере незатейливую статейку "30 провокационных вопросов, которые стоит задать себе", среди которых нашел многие, на которые было бы реально полезно ответить каждому из нас. Напишу сюда самые главные, ответы на которые важно держать перед глазами.

Для начала ответьте на вопрос, какие цели вы перед собой ставите. Если ответ на ваш вопрос уже давно у вас в голове - это прекрасно, если же вы сомневаетесь, берите бумагу и пишите все что приходит в голову, а потом выбирайте главные. И не забудьте ответить на вопросы:

1. Что я могу сделать сегодня для того, чтобы достичь поставленных целей?

2. Что я могу сделать сегодня, чтобы побаловать себя?

3. За какие 5 вещей я могу быть благодарен в своей жизни?

4. Какая черта моего характера является лучшей?

5. Чем я действительно хочу заниматься в жизни?

6. Чего я хочу достигнуть в этом году?

7. Какая следующая «великая цель», которой я хочу достигнуть?

8. Что я могу сделать для того, чтобы почувствовать себя счастливым?

9. Когда в последний раз я нарушал границы зоны моего комфорта?

10. Каковы мои жизненные ценности?

11. Какие шаги я должен предпринять сегодня для того, чтобы продвинуться навстречу задуманному?

12. Как должен выглядеть мой идеальный день: начиная с момента пробуждения и до момента отхода ко сну?

13. Пробуждение тогда, когда сам этого хочу

14. Какие хорошие привычки я бы хотел привить себе?

15. Как мне избавиться от плохих привычек?

16. Что меня больше всего вдохновляет?

17. Что мне действительно нравится в моей работе?

Что делать с этими вопросами, и главное, с вашими ответами на них решайте сами. Я бы составил план действий на ближайший год и старался бы соблюдать его. Плюс не забывайте о вещах. которые вас радуют и вдохновляют, их в вашей жизни должно быть как можно больше!


(no subject)
endof
kind_of_sti
Привет, дневник! Так уж получается, что вспоминаю о тебе совсем редко, по уши увязнув в рутине и круговому серфингу по давно уже надоевшим сайтам. Но должен же у человека быть дневник? И я рад что он у меня есть, пусть и покрытый годичным слоем пыли и потрепанный многочисленными попытками в сердцах его ликвидировать.

Inspiration needed! Нуждаюсь, как в свежем воздухе, в возможности реализовать то, к чему тянется сознание: в работе, в доме, в жизни. Каким-то удивительным образом наше внимание иногда концентрируется на целях, а иногда на преградах. И сегодня я вижу себя окруженным со всех сторон этими преградами, выжатым как лимон событиями и совершенно дезориентированным в маршруте, по которому должен идти. Жду события, которое, как стартовый сигнал, даст мне зеленый свет на все экшны, уже давно запланированные. Жду этого события с зимы, с Нового Года, а оно все не случается и не случается. Зато преград становится все больше и больше, такое впечатление, что я начинаю обрастать ими со всех сторон. 

И очевидно, что уже пора переключаться с ожидания на процесс перекидывания через бедро всех преград, так навязчиво мозолящих мне глаза, и очевидно, что надо запасаться энергией. Я уже перестроил многие процессы так, чтобы высвободить ее как можно больше, но по прежнему чувствую себя опустошенным. Меня делает слабым здоровье и бессонница, не покидающая меня уже четвертый месяц, а еще работа, на которой медленно, но верно все катится в кроменшный ад. И кажется, надо устранить лишь одну из этих двух преград, чтобы стало значительно проще, но на деле все сложнее.

Потому я открываю для себя новый челлендж на уровне, на котором ранее мне еще не приходилось решать проблемы. И пишу это в свой дневник, чтобы закрепить за собой ответственность, ведь то, что сказано, уже ушло во внешний мир и вернется с зарядом плюс или минус, зависит только от меня.

Прости, дневник, что возвращаюсь в тебя с нытьем, но похоже это единственное место в онлайне, где я могу быть откровенен. В Интернете я не оставлю ни одной ссылки на этот пост, потому не рассчитываю ровно ни на какую связь с кем то живым, но все-же, если меня кто-то читает - ping!

Funeral for a trend
endof
kind_of_sti
Кажется я понял зачем все эти годы вел этот дневник. Чтобы спустя 5 лет зайти сюда, докопаться до старых записей и оценить, насколько другим человеком я стал, насколько многое изменилось. И мне грустно, грустно понимать что я уже не тот, кто вел этот дневник, как бы банально это не звучало.

Да, сегодня у меня есть многое, чего мне тогда очень хотелось. Но в погоне за этим я растерял, разбросал по сторонам то, что грело меня изнутри, то, что вдохновляло. Ту утопическую идею с каждым днем становиться лучше, то умение быть внимательным к людям, то желание помогать каждому, те мысли, которые пускали мурашки по коже. Я скучаю, пиздец как скучаю по тому человеку!

Сегодняшний день что-то значит. Я не понимаю что, но у меня какое-то бредовое чувство что я проебал что-то очень важное и нужное мне здесь и сейчас. 7 лет прошло с того дня, когда мир последний раз давал мне хорошего пинка под зад, и вот он, новый поворот: берегись блеать! Но мне не страшно, мне просто по-детскому обидно за то, как я вхожу в этот поворот: в какой я форме, с какой скоростью иду, научился ли я объезжать препятствия, учился ли я на ошибках...

И я прихожу к старому, давно проверенному выводу: делать выводы бля! У каждого следствия есть причина, у каждого желания есть путь достижения, у каждой проблемы есть решение. Хочу снова, как когда-то, на неделю закрыться от всех и пропасть, сбежать куда-то в глушь и устроить реорганизацию своей персональной вселенной. Но в отличие от тех времен, я не уверен, поможет ли это на этот раз...

Привет всем, извините что так долго не писал.

The meaning of life
endof
kind_of_sti
Равновесие. Все стремится к равновесию, как морской прибой: прибывает и убывает. И так всю жизнь, просто не замечая этого живем, да и все. Белая полоса меняет черную, кто-то слишком на этом акцентируется, кто-то просто живет на позитиве и пытается этого не замечатать - не важно. Важно то, что это происходит со всеми, и живем мы по одним и тем же принципам, по одним и тем же законам, И пусть порой нам кажется что мы что-то в этом мире понимаем и что-то контролируем, так ли это на самом деле? Некоторым просто спокойнее жить с подобными иллюзиями. Другие же гонятся за правдой, в итоге запутываясь в научных формулировках, теряя среди них саму суть.

А правда тут в том, что мы все по отдельности являемся частью чего-то большого, чем рамки нашего понимания. Чего-то, находящегося за пределами нашего привычного виденья мира. Подобно животным, пугающимся своего отражения в зеркале, мы тоже пугаемся очень многих вещей, которых не понимаем. Например предсказаний, параллельных реальностей, знахарства,... А меня ведь в детстве какая-то бабка-знахарка вылечила от косоглазия, тогда как врачи это сделать не могли. Но еще о больших вещах, которые не помешало бы знать, мы просто не догадываемся, как когда-то человек не догадывался о самолетах, сегодня ставших обыденностью.

Потому я верю... верю в потенциал, в эволюцию, в постоянное развитие. Даже в пришельцев и паронормальные явления - это же весело! И верю в то, что все стремиться к равновесию. Не знаю почему, просто ощущаю это и не раз убеждался в этом в жизни. Уравновешивать противоположности, оставаясь где-то по середине - это оптимальный курс, по которому проще всего идти. Все в меру, не перегибая палку, иначе потом будет так же плохо, как бывает когда переберешь с алкоголем на какой-то вечеринке. Не нарушая равновесия идти, беря от жизни ровно столько, сколько нужно для того, чтобы чувствовать себя счастливым. Кажется, так будет лучше всего. Хотя, с теорией обычно проблем нет, проблемы на практике...

Это может вам не понравится
endof
kind_of_sti
Я сейчас скажу то, что многим не понравится, но я все равно скажу это. Я против пиратского контента в Интернете! Я против бесплатных фильмов, которые идут в кинотеатрах, против украденных релизов альбомов, которые еще не продает лейбл, но уже рипнули и предлагают пираты. Против сайтов типа ex.ua и против инфостора, который вполне заслуженно был закрыт, и слава богу! Read more...Collapse )

Про приватность
endof
kind_of_sti
Приватность - вот чего иногда очень не хватает. Ведь согласитесь, всегда есть вещи, которые хочется рассказать кому-то совершенно незнакомому, который не предвзято тебя выслушает, сделает какие то выводы. Может быть ответит тебе, может просто молчаливо покивает головой, не важно. Всегда ценен факт просто быть услышанным. Хотя уверен что есть люди, которые запросто обходятся и без этого, но оставим их.

Раньше Интернет был чем-то мало мальски приватным, можно было спрятаться за нечитаемым ником и неузнаваемой аватаркой и, забавы ради, играть себе роль какого-то загадочного уебана или просто высказывать то, о чем думаешь: например о власти, или экологической хрени, или о чем то другом - не важно. Со временем и в Интернете осталось мало приватного, все персонализировались, стали узнаваемы, так или иначе раскрылись. А раз мы теперь говорим от своего имени, мы вынуждены высказываться в рамках своей поведенческой модели, своего образа. И приходится "быть привычным собой" в тех моментах, когда очень хочется побыть кем-то другим, или хотя бы делать или говорить что-то тебе не свойственное.

Быть собой, в моем понимании, это играть определенную роль, которую сам же себе и выбираешь. Ведь быть собой ты можешь только относительно чьей-то оценки, а это уже игра на публику, так почему же не играть роль самого себя? Это простейшее и вернейшее из решений. Но люди постоянно меняются, меняются и их поведение. Сегодня ты один человек, а через год совсем другой. И тот, кто не видел тебя этот год скажет что ты уже совсем не тот, и это в его понимании нечто негативное, почему-то... И вот тут очень не помешает что-то типа возможности говорить и делать то, что обычно не делаешь, не рисковать быть не правильно понятым, не получать упреков.

Многие для этого отдаляются, меняют тусовки, переезжают и так далее. Я же просто иногда пишу что-то под разными акаунтами в Интернете. Мне тоже очень сильно хочется что-то серьезно поменять чтобы создать условия для появления нового, свежего, перспективного. Но потом я понимаю что дело тут, на самом деле, совсем не в изменениях, а в обычной мотивации что-то наконец-то сделать. И вы спросите при чем здесь на самом деле приватность, и я бы тоже это спросил. Приватность, на самом деле, это просто слово, с которого начался этот пост.

про подсознание
endof
kind_of_sti
Подсознание/душа/сердце или как там вы ЭТО называете - штука крутая. Названий у нее много, ну а мне больше всего нравится "подсознание", потому я буду называть это так. Подсознание - единственное чему можно верить и доверять так как оно не желает вам зла и всегда знает правду. К тому же эта штука не подвластна влиянию эмоций, что придает ей оттенок объективности, что ли. Я давно научился верить этим предчувствиям потому что они уже множество раз доказывали мне свою уместность и правоту.

Вот бывает иногда что не находишь себе места без особых на то причин, оглядываешься по сторонам, копаешься в памяти и никак не можешь найти повода для внутреннего дискомфорта, а он, сцук,о есть и нагло дает о себе знать. Проходит время и что-то выясняется, и ты понимаешь что это чувство дискомфорта было связано именно с этой новостью, и ты понимаешь что ты сам себя пытался заранее о чем то предупредить. Невероятно, но факт. Не знаю как у вас, а у меня на 100% доказанный и проверенный: предчувствия никогда не подводят!

И самое важное здесь научиться правильно толковать свои предчувствия и использовать их во благо. Это, наверное, и есть самое сложное - понять что тебе пытается сказать твое подсознание. Ведь оно не пользуется словами, а лишь передает сумбурное ощущение, хорошее или плохое. Интересно пишет Зеланд в "Трансерфинге реальности" что нужно говорить с этим чувствам и прислушиваться к интонациям, которые в ответ выдает подсознание. На словах всегда все проще чем в реальности, и до понимания самого себя многим из нас еще далеко, вот мне, например.

А еще окружающий мир умеет подавать знаки и делать намеки: вот идешь ты не верным путем и он преподносит тебе негативные моменты, начинаешь думать о противоположном и выходит солнце, на голову падают хорошие новости, в голову лезут вдохновляющие мысли. И ты спрашиваешь себя: "Блин, а почему я раньше этого не замечал?". И ответ на это тоже имеется: потому что было еще рано, ну или поздно, в общем, не время.

Ну а самым сложным на фоне всего этого выглядит принятие решения и ответственности за это решение. Просто получить информацию, сделать выводы, найти приоритетное направление движения, и идти этим путем! Что бы ни случилось, какие бы сомнения и трудности тебя не вгребали - просто помнить что это решил ТЫ и по конкретным причинам и не сворачивать с пути. Вот то, чему нужно научиться... Мне, тебе, и всем нам... А кто умеет, тем респект и уважуха!)

Mind gartening vol. 3
endof
kind_of_sti
Настроения меняют настроения...
Настроения бывают хорошими, а бывают не очень хорошими. Иногда нам кажется что настроение зависят от обстановки, в которой мы находимся. А иногда становится понятно, что настроение может сформировать обстановку, в которой мы окажемся совсем скоро. И очень сложно иногда понять что-же на самом деле управляет тобой: твои внутренние эмоции или декорации, которые тебя окружают.

Меня всегда отпугивал образ оптимиста, в прочем, ровно на столько же, на сколько меня сегодня отпугивает образ пессимиста. Помню меня учили что нужно быть реалистом, но как же им быть, когда критерии понимания того  что плохо, а что хорошо постоянно меняются? Вчера нам казалось плохим одно, сегодня нам это плохим уже не кажется. Привыкли, да? А ведь привычки далеко не всегда бывают полезными.

Я скучаю по тому времени, когда мне приходилось вручную подстраивать свое мировоззрение под новые рамки, в которые мне хотелось протиснуться. "Хочу быть таким! А что мне нужно для того, чтобы стать таким? Делать это, поступать вот так, вести себя вот так" И поехали. Это было сложно, но это было...  это меняло меня, заставляло двигаться вперед.

Иногда я нахожу себя в состоянии полной моральной деградации: живя по устаревшим моделям, руководствуясь потерявшими значимость принципами и совершая поступки, из которых давно пора уже вырасти. И ощущение этого создает в тебе соответствующее настроение, а настроение создает совсем не милую обстановку. И в один момент ты находишь себя на помойке собственного мировоззрения, с умным видом сидящим на горе пыльного мусора, гордо размахивая флагом "Как хочу так и живу, не смейте мне указывать!". И ты смотришь на себя и спрашиваешь: это ли то, чего мне хотелось? И на этот вопрос совсем не хочется отвечать, но рано или поздно придется.

Не нужно быть слепым оптимистом чтобы понять, что вокруг достаточно поводов для того, чтобы не чувствовать себя на помойке. Не нужно быть психологом чтобы спросить себя "чего я в действительности хочу?". Не нужно быть экспертом по тайм-менеджменту чтобы найти время на те занятия, которые тебе действительно по душе. Не нужно быть тибетским монахом чтобы отказаться от того, что делает тебя слабее.

И я не скажу сейчас ничего нового, не придумаю велосипед и не изобрету новую технику самомотивации. Я просто захочу что-то изменить, захочу развиваться дальше, захочу иметь другие настроения чтобы наблюдать вокруг совсем другие декорации. Мир - зеркало души, и какой бы абстрактной не была эта фраза, она все равно остается единственным верным способом изменить свой маленький мирок к лучшему.

Сегодня я проснулся с давно забытым ощущением того, что в моей персональной вселенной что-то снова сдвинулось с мертвой точки. Что-то снова пробивается сквозь все те стены, которые я так люблю строить. Что то светлое, чистое и долгожданное, прямо как в давно забытом детстве...

?

Log in